（原创）结束了，一切都结束了！
今天是带着别样的心情来记下这段感想的，这一个多朋以来，发生了太多了事情，我们感情发生了太多的变化，我不知道今天怎么会挺过来，从刚开始的闹分手至今，似乎现在没发生什么，诀择，是的，我选择了分手，当那时刻我的心情极其平静，因为那是在做好心理准备的情况下，那是在百般矛盾的情况下，考虑清楚才做出的决定，而我不知就在说出这句话的之后他的口气发生了这么大的变化，我想他若是在冲动的情况下答应分手，也许，我现在已是自由的我，我还是回到原来那个纯真的我，但是一切却发生了不一样的变化，原本我以为我说出那句话之后，我们有八成会分手，但是现在却依然如旧，他似乎就当一切都没发生，只是处理方式上有些变化，包括处理感情上的，处理事业上的，也许就像我们所说的，发生了太多的事情，人会变得更加的成熟，也许是吧。
他是一个事业心强的人，由此可看出，事业对他来说，比感情更加重要，这对我来说并没有什么重要意义，我不奢望。
从原本的分手，不想我过去深圳到现在的，嫁给他，做他的秘书，帮他办公司，天~~,这当中的变化让我接受不来,甚至让我对他的想法,为人感到难以理解,会吗,会有那一天吗?正当他这样说,我却没有丝毫的兴致,只是淡淡说但愿吧,到时好啊,也许是应付吧。
可能有这样的反应，是在基于感情不稳固的基础上吧，不稳固的感情，让我如何会有任何希望呢，既使哪天他发了，而我们却失去了一份感情，那有何用，也许当时的反应，想法就是这样吧，不用经过思考的，由心底里油然而生的，是的，我始终都相信我的感觉，我的直觉占我的判断有相当大的比例，是的。
我不知道我跟他以后的路会是怎么样，也许，我们会携手走向婚姻的殿堂，也许我们会像陌生人一样说拜拜，什么样的可能都会发生，经过这么多事以来，是的，什么样的事情都有可能发生，而且感情这东西，谁都说不准。顺其自然才是真。
我们的话并不多，我们的话题并不是太一致，也许是我们的年龄差距太大，地方习俗相差太大，使得我们的思想不统一，这是我最头疼的，最担心的，感情是一种感觉，而正当因为这样感到索然无味时，这么种感觉会慢慢的发生变化，危机的起伏便会是很大。
也许原本就不应该有开始，那么就不会有过程和结果，很累，真的很累，以后的日子还更长，有时会想想何必呢，泉州人来说，我何必找个外地的这么不保险的人呢，我的条件并不低，我这是何苦呢，有时我也会想，但是必竟我们已经在没有一点心理准备的情况下就已经有初步的开始了，而且开始慢慢定型，只能顺其自然的发展了，而我也只能这样。
今天是我们刚开始见面之后的第一天，这种感觉实在难以言表，没有丝毫兴奋之感，更多的是烦闷无味的感觉，似乎有种见也还不如不见的想法，似乎感到我跟他之间有一种隔阂，不约而同的隔阂，我对他越变越陌生，没有任何情人的激动表现，是的，这段时间他变了好多，包括对我，也许吧，或许是我的幻觉吧，但是这种感觉却非常强烈。
没有想到他对我一直是这种看法，而我呢，在他面前都是这样，似乎都不一样了，我不喜欢他对我的这种看法，甚至感觉厌恶，昨晚一夜未眠，我在想什么呢，看到当时情景他的表现，似乎太小提大作了，那种口气，那种表情实在让我无法想象，我身边的他在这种时候对我会这么表现，这是相处以来从未有的，我感到十分尴尬，他的口气实在让我无法想象，当时我实在想收拾东西走了算了，实在是太没意思了，他无法理解我的心情，甚至还追究我应该怎么样，应该提早说，为何不试着站在我角度上想想呢！
我无法接受他的这么冷漠，这么态度，使得我一夜未眠，而他却当成什么都没发生，也许是他太累了，工作太累了，为何我做不到他那样，我也可以无所谓的睡着，可我辗转反侧，做不到，真的做不到，为何变得这么无奈呢，连自己都没有想到，心想假如哪天真跟他在一起之后会不会更糟糕，我实在害怕，他的清高，他越来越清高，这种感觉越来越强烈，我无力再去做任何举动了，是不是应该听父母亲的，我实在矛盾，以前美妙的感觉越来越少，取而代之的是厌倦，累！
最近我的心情实在糟糕，一点高兴的感觉都没有，工作，感情，亲情一塌糊涂， 而我的感情~~，实在也难以言表。
人是不是生下来就是在受罪，为了可怜的糊口，整日奔波劳碌，感性，理性掺杂在一起，使得让我觉得生活是那么无奈，也许是我个人想法，是的，有些人过得很快活，有些人过得很安静，有的却得很劳累，生活是多姿多彩的，是的，我也可以反过来想，我的情况只是暂时的，以后的生活还长，我们不必想得太多，也许以后的人生会多一份精彩，少一份无奈，那么自己可能可以想得通，但是我却无法做到，今年来，一个多月了，这一年是不是运气注定就是不好，一开始就不容乐观，有时候觉得很想回家休息一段时间，好好休息，觉得好累好累，天天做着枯燥无味的工作，一天一天这样子，好累，似乎生活失去了动力，失去了信心。
有时候常问自己，到底需要什么，到底在追求什么东西，为何该放的却放不下，该断的却断不了，为何从小到大总这么多愁善感，真是致命的缺点，我不知当初的诀择是否正确，我选择了继续，保持现状，而在之后的这段时间里，我却看不到任何希望，我依然那么无奈，那么不开心，依然觉得太累，我过得实在太累了。
不知他怎么想，在以后的日子里，我不想苛求太多，也不强求太多，我们之间该有的就有，不该有的，我也不想太勉强，我不会再像当初如些的伤心了，错过了一次，我会想得开了的，会的，甚至现在有想断的念头，因为昨晚在一起真的让我很不开心，一点点开心快乐的感觉都没有，实在是很糟糕，为何人总是这么无奈呢！
他走了，去厦门，漳州，我们就这样各自分别，没有一点恋恋不舍，呵，真可笑，这像一对恋人吗，真的很不像，就像普通朋友般，我想他是很坚强的，这样子的情况，我想得出他是一个很坚强的人，既使我们之间失去了这段感情的话，他依然过得很好，他依然很快的就振作起来的，而我呢，我会是怎么样子的，我也难以想象，呵，真是可悲！
有时总是后悔为何会有开始呢，我们之间会不会是匆匆过客，烟消云散，有时总希望若是没有开始那就好了，这样的话，我现在会过得非常好，像个快乐的小天使。
但是现在事已定局，我过得很累，割舍却是痛的，不割舍确实太累了，是不是人总是在矛盾，错误中成熟，长大。
我情愿没有来到这人间，受这种所谓地球生物的悲欢离合，为何不让我永远栖息，埋没在一个无人知晓的地方，我的父母给了我生命，我有了我的性格我的身体，20多年来，我尝到了酸甜苦辣，我是一个沉默的人，这种性格致使自己把自己逼自深渊，是的，每个人都不是永远没烦恼的，没有快乐的，也许这就是生活吧，我真希望我能在一个无人的地方大声嚎叫，发泄全部的情感。
终了，末了！！
反复着无聊而有趣的事情...穿着空荡的睡衣光脚在屋子里一一细数...然后等着终于有一天答案告诉我可以停止.......
