zhengxingheng - 2006-9-12 15:17:00
提不起“笔”，仿佛它也知道离别，知道此刻它的使命，知道这封信的分量。分量？有吗，有，千言万语堆积的分量也不够；也没有，即便千言万语也诉不尽寸断肝肠，说什么都于事无补。
讨厌自己的敏感，讨厌自己的神经质，讨厌自己自恋到自大，自卑到孤僻，讨厌自己怎么就走不出自我的狭小天地，与社会与时代格格不入。很笨，看到很多客观存在，却无能为力，仍要垂死挣扎，明知不可为而为之，飞蛾扑火，徒留笑柄。自觉仿佛有莎士比亚哈姆雷特悲剧的味道呀，永恒的理想与现实的距离，又是一次理想与现实的冲撞，只是非但不会撞出火花，而且我这唐吉珂德般不自量力的固执硬把自己充满理想的鸡蛋撞了个一团糨糊，一败涂地。
距离是客观存在。时空的距离 ，你所在的大都市，我所在的小乡村；思想的距离，你的成熟练达，我的幼稚可笑；智慧的距离，你的睿智通透，我的愚笨混沌；人格的 距离，你的宽容大气，我的心胸狭隘；你的高瞻远瞩，我的鼠目寸光；你的聪明理智，我的感情用事；你的镇定自若、运筹帷幄，我的不切实际、空想幻想；你的伟大、我的渺小……
早就注定了的无言的结局，为何还要开始？或许这些距离在力图日渐缩小的交流过程中日渐扩 大了，而一开始这些冲突并没有那么突显尖锐；或许正是距离本身强大的引力；或许正是互补的无尽魅力；或许有些东西是有魔力的，来了便来了，没有一点点准备；而像我现在，一旦处心积虑想挽留的时候，便也走到末路了。相识是一种缘分，而强求是苦痛。喜欢过，投入过，怎能说忘就忘，就像心海起伏的波涛，不能马上平静，而心田疯长的野草，也不能停止生长。
我是个简单人，单纯地认为爱只是爱，别无其他。我总是在想，我喜欢你什么？可是我找不到答案，难道我是想让你提升我的自信，满足自己卑劣的虚荣心？有吗？有吧。喜欢你的人？连面也没见着呀，我又不是《一个陌生女人的来信》中的那个女人，那或许是喜欢与你的沟通吧，与你交流的只言片语，能主宰我的微笑或者眼泪，左右我的喜怒哀乐；我想要依偎在你的肩膀，我总是惦记着你、牵挂着你，想要用一场轮回的时间陪你看一场烟花的表演，你让我相信幸福又不敢不能不再相信幸福，你让我无地自容，低到尘埃。不知道喜欢你哪一点，只知道放不下。我太天真，太奢求，在选择好高鹜远的时候就应该知道自己已选择了不幸福。可怎么没有感觉到不幸福呢？因为做佛前被善男信女们敲打的木鱼也是快乐的吧，它至少可以天天和佛在一起，不在乎什么性质，什么形式。
不吸取教训，势必还要栽跟头。我为什么会敏感到神经质？无用的书读多了吧，又不能正确看待运用，喜欢李清照，喜欢阮玲玉，喜欢张爱玲，喜欢……文人墨客，总有太多的闲情逸致，当不了饭吃改变不了现状的东西使我中毒太深，极易夸张，夸大情绪，脆弱不坚强。自打小在父母宽大羽翼庇护下的我已经不会飞 翔，只会整天梳理自己的羽毛，然后仰望蓝天幻想和蓝天有个亲密接触；自打小没怎么走出过家门的我被养在温室中，从此经不起任何风 吹雨打，还把所有外来的目光、触碰都当作是侵犯袭击伤害。
为什么会对你敏感到神经质？太在乎你、仰慕你了吧。你是我这只小麻雀见过的最宽的海，是我这盆温室花朵见过的最宽的天。失衡，癫狂，所以有了干枯的小草妄图发出芽儿来的神话。
有办法挽救？不知道。总得去尝试改变吧。小时候依靠父母，长大了还要依赖别人吗？不能。要清醒地告诉自己，美好的生活要靠自己脚踏实地务实地去营造，过多的奢望只会让自己更惨。而现在我只能给自己唱：“所有真心的痴心的话 永在我心中 虽然已没有他 走吧走吧人总要学着自己长大 走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎走吧 走吧为自己的心找一个家也曾伤心流泪 也曾黯然心碎这是爱的代价 就当他是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂。” 再唱：“太耀眼的城市不适合看星星就如同你的心不适合谈安定谢谢你让我伤过心 学会爱情并非执迷 人无法决定会为谁动心 但至少可以决定放不放弃 我承认我还是会爱着你 但我将永不再触碰这记忆 经过我的你毕竟只是很偶像的那种相遇 我有一辈子可以用来努力 我一定会忘记你。” “当花瓣离开花朵 暗香残留 香消在风起雨后 无人来嗅 如果爱告诉我走下去 我会拼到爱尽头 心若在灿烂中死去 爱会在灰烬里重生 难忘缠绵细语时 用你笑容为我祭奠让心在灿烂中死去 让爱在灰烬里重生 烈火烧过青草痕 看看又是一年春风 当花瓣离开花朵暗香残留。” 有效吗？时间做裁判！歌唱是一种怀旧的情怀，总能勾起很多回忆，可我无法停止歌唱。我要生如夏花之绚烂 ，死如秋叶之静美 ！
偶然？必然。只是偶发因素提前到来而已。或许真理都是理性、赤裸裸的吧，一如现实相比于美梦总是那么残酷、冷峻甚至荒唐可笑，我一时不想承认，所以由我挑起的事端，却要你反过来宽慰我了。我为什么要给你发那封邮件？除了吸引我的余光中的那几句诗歌开头和对白的风格“一张青春的脸，等待手指的欢颜。”你已足够善良，足够保护我的自尊心，没想还讨来没来由的漫骂，想想你的处境，确是苦笑不得了。最后，你还不忘祝福我，虽然你明知我心爱的人是谁，不可能陪我左右，我想要的不是你的祝福，但你心意到了。 还有知道我的脆弱，就不忘夸我的文章精彩，虽然我知道这只是因为你长这么大，从来都是赞扬没有讨伐，自然唯一的，你也就可以冠之为最好了，虽然我知道这很假， 很虚，但你心意到了。 又说我的荒唐可笑的观念是美好的情怀，我自己都知道它可怕可鄙行不通，所有人都会避而远之，你再高明也无法自圆其说，替我的价值观找现实的出路，但你还是挤出了一句认可的话，虽然它在通篇的邮件中不攻自破，显得那么不和谐，但你心意到了；虽然你真心是一百个委屈，莫名其妙，但你还是炮轰自己，要我海涵，这是那么不合逻辑，违背真实，但很合时宜，很有风范，你心意到了。你的高大好象总是反衬着我的渺小。
和我这样麻烦胆怯神经质的人，“当断不断，不断则乱。” 自我剖析了一下后，也就很能理解你的态度了。而你用的方法也是最好的，快刀斩乱麻，这样我就不会患上癔想症了，虽然还是难保患上抑郁症。 或许相见真的就不如怀念？或许有的人注定是过往，留不住。仿佛突然间参透了你常说的那句话：“一生一世一双人，相思相望不相亲。”
人间四月天开的始，人间四月天做个结？――――
“过了许久 我咽下枯涩的泪 你在我记忆中已经遥远 可是我可是我转过身追逐你的脚步而来 哪怕你轻轻的一回首我都会欣喜一辈子 我追啊追我追啊追追到的却是你的背影。”
“此去经年，应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更与何人说！”My love ,我冷得无法呼吸，只是因为忽然仿佛丢了你。